第316章 未说出口的傍晚（2 / 2）

我也不想把坏情绪带给别人，谁活着都不容易。楼下的阿姨每天天不亮就去菜市场摆摊，冬天冻得手通红；隔壁的小伙子总加班，好几次凌晨还听见他开门的声音，脚步都发虚。我这点情绪，跟他们比起来，算得了什么呢？

可我就是不甘心。

不甘心这些情绪只能自己消化。不甘心明明心里堵得慌，还要对着别人笑，说“我没事”。有时候看着手机里那些热闹的动态，会突然觉得委屈。为什么别人的情绪总能找到地方放？为什么别人随口说一句“我不开心”，就有人追着问“怎么了”？是我太普通了吗？普通到像路边的野草，风一吹就晃，雨一淋就弯，没人会在意这株草今天是不是比昨天矮了半寸，是不是被虫子咬了个洞。

沙发扶手上放着个抱枕，是去年生日朋友送的，上面绣着只歪歪扭扭的小熊。我把它抱过来，脸埋在软乎乎的布料里，闻着上面淡淡的洗衣液香味。其实也不是没人在意过我。

高中时同桌会在我哭的时候，默默递张纸巾，不说什么，就陪着我坐一节课；刚工作时前辈会在我做错事的时候，帮我圆场，说“新人难免的”；就连楼下的阿姨，上次我感冒咳嗽，她还特意塞给我几个梨，说“煮着吃，润嗓子”。

可那些都是“那时候”了。现在身边的人来了又走，大家都在赶路，没人会停太久。我也试着跟自己说，人本来就是孤独的，要学会自己跟自己相处。可道理都懂，情绪却不听话。就像现在，手机还在手里亮着，屏幕上的人在笑，在闹，在分享生活，我却觉得自己像站在玻璃罩里，外面的声音听不清，里面的声音传不出去。

胃里有点空，才想起晚上没吃饭。起身去厨房，打开冰箱，里面只有半瓶牛奶和几个鸡蛋。不想做饭，又懒得动就拿了罐酸奶，靠在厨房门框上喝。冰凉的液体滑过喉咙，稍微压下去一点堵得慌的感觉。

我望着窗外的路灯，光黄黄的，照着光秃秃的树杈。突然想起小时候，要是心里有事，就跑到院子里跟奶奶说。奶奶坐在小板凳上择菜，我蹲在她旁边，叽叽喳喳说半天，她不一定都听懂，可总会时不时抬头摸摸我的头，说“嗯，我家娃心里有数”。那时候多好啊，不用想“说出来会不会没人在意”，不用怕“会不会给别人添麻烦”，心里装不下的事，张嘴就能倒出来。

可奶奶不在了，我也长大了。长大了就得学会把情绪藏起来，就得知道“每个人都很忙”，就得明白“平凡的人，过得怎么样好像也没人在意”。

只是偶尔，比如现在，喝着冰凉的酸奶，听着远处的笑声，还是会偷偷盼着——盼着有个人能问一句“你是不是不开心”，盼着有个人能说“我在呢，你说吧”，哪怕只是安安静静听着，不用回应，不用安慰，也好啊。

手机在客厅响了一声，大概是推送消息。我没动，就靠在门框上，看着酸奶罐上的生产日期——是上周买的，还没过期。就像我心里这些情绪，没发出来，也没消失，只是安安静静待着，等一个或许永远不会来的，能说出口的时刻。

又滑了会儿手机，刷到条宠物视频，柯基追着自己的尾巴跑，摔了个屁股蹲。我扯了扯嘴角，想笑，眼里却有点涩。原来人啊，越长大越会装，装得没事人一样，装得云淡风轻，可只有自己知道，心里有多少没说出口的话，像没发芽的种子，埋在土里，盼着一场雨，又怕这场雨根本落不下来。

客厅的钟敲了十下，声音闷闷的。我把酸奶罐扔进垃圾桶，走回沙发边，把手机屏幕按灭。屋子里一下子暗下来，只有窗外的光隐约透进来，在地板上投出一块模糊的亮斑。我蜷回沙发里，把抱枕抱得紧了点——算了，不说就不说吧，至少还有个抱枕能让我抱抱，至少明天醒来，太阳还会升起来，日子还能接着过。

只是不知道，这些攒在心里的情绪，要等到哪一天，才能像春天的雨一样，痛痛快快落一场呢？我也不知道。或许等吧，等时间慢慢把它们磨淡，等某天突然想通了，觉得“其实也没什么”，又或许，等一个恰好有空的人，恰好愿意听我说说那些，不值一提的，却憋了很久的心思。

现在啊，就先这样吧。窝在沙发里，听着自己的呼吸声，跟心里那些没说出口的话，悄悄待一会儿。